Апрель 3rd, 2016 
Оксана Ермакова 
«Улыбаться приятно, это физически приятно. Ещё приятнее смеяться. А хохотать – это же просто удовольствие!»
Евгений Гришковец
Действия профессионалов можно предсказать,
но рынок недвижимости полон любителей… И, поэтому никому НЕСКУЧНО...
• Звонок в Агентство недвижимости:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...
• Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
• Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
• Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: "Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом...".
• Подсобрал деньжат - хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
• Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
- А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
- Деньги сильно нужны…
• Чуткий слух
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
• Приходит мужчина к риэлтору, собирается дом себе купить, вкратце описывает требования:
- Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.
- А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
- Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется…
• У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
• Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
• Из математики:
Жилая площадь однокомнатной “хрущёвки” равна сумме квадратов кухни, коридора, ванной и кладовки.
• Риэлтор – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
• Приходит риэлтор домой. Жена спрашивает:
- Дорогой, а где ты был?
- Квартиру показывал.
- А почему от тебя пивом несёт?
- А что, от меня квартирой должно пахнуть?
ЮМОР от РИЭЛТОРОВ (АВТОР – НАРОД)...
Опубликовано в рубрике 